Tierwitze

"Du, ich habe heute morgen 4 Fliegen gefunden, 2 männliche und 2 weibliche." "Und woher wusstest du, dass es männliche und weibliche waren?" "Naja, 2 klebten am Schnapsglas und 2 am Spiegel!"

Ein Hase hoppelt durch den Wald, da sieht er ein merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?" Darauf das Tier: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf und mein Vater ist ein Hund." Der Hase hoppelt weiter und trifft auf ein weiteres sehr komisches Tier. Der Hase fragt: "Was bist du denn für ein Tier?" Da antwortet das Tier: "Ich bin ein Maulesel. Meine Mutter ist ein Pferd und mein Vater ist ein Esel." Der Hase hoppelt weiter. Als er schon eine lange Strecke hinter sich hat, trifft er auf ein weiteres merkwürdiges Tier. Er fragt: "Was bist du denn für ein Tier?" Darauf das Tier: "Ich bin ein Ameisenbär..." Der Hase fällt ihm ins Wort und sagt: "Nee, dass kannst du mir nicht erzählen!"

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie IN-SEKTEN sind!

Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?" "Der Bär hat mich gefragt, ob ich fummle. Ich habe nein gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet." Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen. "Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!" "Nein", antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau. Da hoppelt der Hase vorbei und fragt: "Ist Dein Vater daheim?" "Nein." "Deine Mutter?" "Nein" "Aber sicher Deine Geschwister?" "Ich habe keine Geschwister." Da baut sich der Hase provozierend vor dem Fuchs auf: "Was is? Willste 'n paar aufs Maul haben?!"

Fällt ein Igel in ein Loch und sagt: "Wenn ich nicht in 5 Minuten aus dem Loch rauskomme, dann gehe ich nach Hause!"

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?

Kommt das Häschen in die Bäckerei: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Am nächsten Tag wieder: "Haddu 100 Semmeln?" "Nein, so viele Semmeln hab ich nicht." Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen 100 Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder kommt. "Haddu 100 Semmeln?" "Ja." "Krieg ich zwei?"

Sind drei Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. "Ach, das ist doch egal!", sagt die erste Schildkröte. "Ich habe so einen Durst!", klagt die zweite Schildkröte. "Nein, nein", sagt die dritte Schildkröte, "also ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren! Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!" Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre... Da hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: "Also mir ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!" Sie geht zur Quelle und gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem Busch und sagt: "Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los..."

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

In einem Wald lebten unter Anderem ein brummiger Bär und ein Hase. Der Bär war so schlecht gelaunt, weil er schon seit einer Ewigkeit keinen guten Sex bekommen hatte! Und seine Frau war nicht so das wahre... So kam es, dass er regelmäßig den kleinen Hasen verprügelte, um seine Aggressionen los zu werden. Als er den kleinen Hasen eines Tages wieder einmal an seinen Löffeln hielt und grade mit voller Kraft zuschlagen wollte, erschien neben den Beiden plötzlich eine gute Fee... Sie sagte, dass sowohl der Bär, als auch der Hase 3 Wünsche frei hätten. Fee: "Fang an Bär!" Der Bär wünschte sich, dass alle Bären in seinem Wald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten. Sein Wunsch erfüllte sich! Nun war der Hase an der Reihe. Er wünschte sich einen Motorradhelm, der ihn vor den schmerzhaften Schlägen des Bären schützen sollte... Auch sein Wunsch erfüllte sich! Nun wünschte sich der Bär, dass mit seinem zweiten Wunsch alle Bären auch im Nachbarwald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten! Sein Wunsch erfüllte sich! Nach kurzer Bedenkzeit äußerte der Hase den Wunsch, passend zu dem Helm ein tolles Motorrad zu bekommen. Nun stand ein brandneues Motorrad vor ihm... Mit seinem letzten Wunsch wollte der Bär, dass sämtliche Bären auf der ganzen Welt Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollen!! Kaum ausgesprochen, da erfüllte sich auch sein letzter Wunsch! Der kleine Hase setzte seinen Helm auf, stieg auf sein tolles Motorrad und sagte: "Und mein letzter Wunsch ist, dass der blöde alte Bär schwul wird!" ...Und fuhr davon.

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiss. Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

Vor einer Tierhandlung steht ein Papagei, der jeden Tag, wenn Frau Müller vorbei kommt, um zum Bäcker zu gehen, zu ihr sagt: "Mann, siehst du scheiße aus!" Die Frau lässt sich das drei Tage, vier Tage, fünf Tage gefallen und bemerkt, dass der Vogel nur zu ihr so etwas Hässliches sagt. Sie geht in die Tierhandlung und beschwert sich beim Geschäftsführer. Der verspricht ihr: "Gut. Ich werde mit dem Vogel reden!" Am nächsten Morgen geht sie wie immer zum Bäcker und der Vogel krächzt ihr hinterher: "Du weißt Bescheid!"

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!" Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!" Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab." Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..." Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh!" Sagt die zweite: "Muh!" Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!" Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?" "Naja, sie wusste zu viel!"

Ein Küken sitzt tief traurig auf einem Stein im Sumpf. Da schwimmt ein Krokodil zu dem Küken rüber und fragt: "Sag mal, warum bist du denn so traurig?" "Ach", antwortet das Küken. "Ich weiß einfach nicht was für ein Tier ich bin. Kannst du mir nicht helfen?" "Na klar", antwortet das Krokodil. "Du bist klein, gelb, flauschig. Du bist ein Küken!" Das Küken steht auf und hopst voller Freude auf dem Stein rum und ruft: "Juhu, ich weiß endlich was für ein Tier ich bin!" Da fragt das Krokodil mit gefrässiger, rauer Stimme: "Hmm, weißt du denn eigentlich was ich bin?" "Ja klar", antwortet das Küken. "Du bist klein, hast ne große Klappe, trägst eine Lederjacke... Du bist Italiener!"